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滚,不想和你们财务说话!

发布时间:[2017-12-05]来源:问天财税

  为什么说,滚,不想和你们财务说话!我想看了下面你就会释怀

  ——2017年财务圈最佳关键词:没钱还特能装


滚,不想和你们财务说话!

  1、相亲

  有一天,单身狗财务男被安排了一场相亲,

  在公园里·····

  女:“有三室两厅吗?”男:“没有!”

  女:“有路虎,奥迪吗?”男:“没有!”

  女:“有7位数存款吗?”男:“没有!”

  女:“那你有啥?”男:“我………”

  女转身就要走,突然男的说:“我是干财务的”。

  女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜的说道:“你不早说,你还没饿死猝死,一定是个潜力股,这就够了!这就够了......”

  真不想和你们财务说话!

  

  2、买手机

  有一财务陪女朋友路过手机店,女孩看中一个最新手机。

  财务问她:喜欢吗?

  她说:喜欢!

  财务说:喜欢就多看一会吧!

  他俩就从白天一直看到了晚上,姑娘突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢?

  财务回:爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!

  姑娘含着眼泪点了点头说:我就喜欢你们做财务的老爷们!没钱还特么做作!

  劳资不想和你们这些财务说话。

  3、买房

  一财务和异地女朋友相恋多年,承诺要在深圳10环以内买套房子结婚。女朋友放心不下,于是到深圳查探。到深圳后打车问司机师傅,怎么去10环。

  司机师傅吓的一脚踩刹车上,回头问:姑娘,喝高了吧?深圳修6环呢,7、8环估计在河北,9,10环看着要到陕西了,您这是要回家?

  女朋友含泪拨通电话问询。

  财务答道:我老家西安的啊,你忘了?

  女朋友哭着说:我就喜欢你们这些做财务的老爷们!制定年度预算的时候太smart了,充满迷惑性!

  劳资不想和你们这些财务说话。

  4、卖保险

  某日一财务接到一通电话。

  财务:你好,哪位?

  推销员:我是保险公司的,请问您开车吗?

  财务:我不开,司机开。

  推销员:您的车有保险吗?

  财务:应该有吧,回头我问问。

  推销员:您的车值多少钱呀?

  财务:没问过,我估计不便宜。

  推销员:大哥,您啥车呀?

  财务:地铁啊。

  劳资不想和你们这些财务说话。说话太圆滑,给自己留条路……

  ——2017年财务圈最佳业务代表

  1、表白

  一财务暗恋隔壁公司一姑娘几月有余,遂鼓起勇气,一个月黑风高的夜晚,他在楼下堵住了刚加完班准备回家的姑娘:

  “你还记得我吗?在第三个月报结帐后的第三天,我们相见了。

  你那时穿著一件成本不高但无形资产巨大的粉红色外衣,迈着收支平衡的步伐在初春下显得那样夺目!

  那一刻,我忽然明白了你就是我日夜搜寻的贷方,我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。

  于是,我在心里开始刻着图章,我发誓一定要成为你的借方。”

  姑娘呆住10秒后:滚,劳资不想和你们这些财务说话。

  2、鱼和鱼竿

  一高僧问财务:一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?

  财务说:我要一筐鱼。

  高僧摇头笑道:施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!

  财务说:我要一筐鱼然后把它卖了,可以去学习垂钓技术并购买一些鱼竿。然后把鱼竿出租给别人并且付费请我当钓鱼教练,用他们钓上的鱼作为费用列支,如此循环,他们要是累了还可以去建立二级资金体系,有助于资金结构的合理搭建。

  高僧:阿弥陀佛……劳资不想和你们这些财务说话。

  3、上天入地

  一个财务死后,因为生前为人处世太过认真,与人结怨不少,于是就入了地狱。刚过了一个星期,阎王就满头大汗找到天堂来:“上帝呀,赶紧把他弄走吧”。

  上帝问:“怎么回事?”,阎王说:“地狱的小鬼们都被他激活了,天天分析数据、算概率,多少比率上天堂,多少概率入地狱,生前做什么好事权重最高……我说话都没人听了,他还要我做预算、搞制度,说地下工作者也要提高综合素质。

  上帝大怒:“让他上天堂,看我怎么收拾他”。

  一个月后,阎王遇见上帝,问:“上帝,那个财务被您收拾得怎么样了?

  上帝停住脚步,回答说:“我没有时间和你闲谈,我要去做这个季度的财务分析和明年的预算表了,这么多年都没人好好给我算过账了,浪费的钱够我再建一座天堂了,你们地狱的预算表下周五之前交过来……。

  不想和你们财务人说话,做事太讲究规矩。


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